Капитан ТС (vbulahtin) wrote,
Капитан ТС
vbulahtin

Categories:

Забавное с утра


 
И еще смешные истории – нашел на Фейсбуке у Д.Голобова:
У меня есть знакомые англичане, которые несмотря на недетский возраст, до сих пор числятся в каких-то таинственных резервистах и ездят на разные военные сборы пару раз в год. Как я предполагаю - в основном для того, чтобы оторваться от семьи, надоевших жен, начальников, дедлайнов и спокойно побухать с однополчанами. Однажды, слегка размякнув от пива и милитаристских разговоров, я рассказал паре «партизан»-англиков следующий анекдот в собственном переводе:  
Сидят у костра трое: английский SASовец, американский "морской котик" и наш десантник. Выпивают, закусывают.
Изрядно набравшись,SASовец встает и заявляет: 
-Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
"Котик" кричит, мол, фигня это:
- Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
И только русский десантник ничего не ответил, задумчиво помешивая членом угли в костре…
Сразу после рассказы стало понятно, что я ляпнул чего-то не то. Типа, спросил, в приличном обществе бреет ли ноги Ее Величество королева. Англичане озабоченно посмотрели на меня, приложились к своим кружкам, а один задумчиво произнес: «Может вам, русским, это и смешно, а нам, может быть с этими вашими гре…ными десантниками еще воевать придется.»
 
Я не знаю кто выдумал эту историю, но однозначно достойно классиков :)))
В 1990-х годах начальство свежевозрожденной Киево-Могилянской академии ввело в учебный план курс истории евреев Восточной Европы. Проще говоря, был получен грант на преподавание этого предмета от какого-то израильского агентства. К предмету никто всерьез не отнесся, не исключая и преподававшего его профессора Фридлянда. Конспект вела только записная отличница Сонечка, остальные в лучшем случае играли на лекциях в морской бой. Перед сессией профессор объявил: — Зачет 26 декабря в 9 утра. Конспект возьмете у Сонечки, там есть вся необходимая информация. Сами распределите темы между собой. Время прихода тоже распределите, чтобы не создавать толпу. Придираться не буду. Сонечка (от которой и дошла до меня эта история) незадолго до зачета пообещала своему молодому человеку выяснить один нужный ему адрес. Узнала, записала в первой попавшейся тетради, продиктовала парню и забыла об этом. Затем она получила зачет автоматом, отдала однокурсникам конспект и с легким сердцем укатила к родителям в Жмеринку. Сокурсники раздерибанили конспект по темам (порадовавшись тому, что аккуратная Сонечка начинала каждую лекцию с нового листа) и обнаружили на последней странице надпись крупными буквами: "Зачет 26 декабря в 9:00". И строчкой ниже: "Ул. Тургеневская, 40. Посольство Ватикана". Никого это особенно не удивило, академия находилась в периоде становления и арендовала аудитории в самых неожиданных местах. Посольство Ватикана не сильно выбивалось из общей картины. В 9 утра заспанный студент, вытянувший жребий отвечать первым, постучался в двери посольства. — Вы к кому? – спросил не менее заспанный дежурный. — К профессору Фридлянду. — Что-что? — встрепенулся дежурный. — Повторите. — Я к профессору Фридлянду, сдавать зачет по истории евреев Восточной Европы. — Вы ошиблись адресом, молодой человек. — Не может быть. Это же посольство Ватикана? — Да. — Ну вот. Профессор Фридлянд должен принимать здесь зачет. — Профессор Фридлянд? — Да. — По истории евреев? — По истории евреев. — Восточной Европы? — Именно Восточной. — В посольстве Ватикана? Вы издеваетесь? Я бы еще мог понять, если бы вы заявились в посольство Израиля или Польши. Но Ватикан? Ватикан-то тут при чем? — Послушайте, — чуть не плача сказал студент. – Я же не просто так. У меня все записано. Я же без зачета останусь, и непонятно, когда его пересдавать. Пропустите меня, или я за себя не отвечаю! Дежурный вызвал охрану. Дебошира вывели. Дежурный перевел дух и налил себе чаю. И тут в дверь постучался второй студент. Третьего посетителя дежурный встретил ехидной улыбкой: — Вы тоже к профессору Фридлянду? — Да. — Сдавать историю евреев Восточной Европы? — Да-да. — Убирайтесь отсюда! – изменившись в лице, заорал дежурный. – Не знаю, сколько вас там еще, но проваливайте все к чертовой матери вместе с вашим профессором! Или я вызываю милицию. Четвертого и последующих посетителей на дверях посольства встречал рукописный плакат: "Профессора Фридлянда здесь нет и никогда не было. Каждый, кто о нем спросит, будет арестован за хулиганство". Тем не менее с интервалом в 15 минут в посольство стучался очередной студент и уточнял, действительно ли профессор Фридлянд сегодня не принимает. ... а в это время профессор Фридлянд сидел у себя на кафедре и недоумевал, почему все студенты опаздывают на зачет. Через час он понял, что это не опоздание, а злостный саботаж. Через два часа дозвонился до старосты группы. — Профессор, — ответил староста, — мы честно приходили в посольство Ватикана. Я лучше не буду вам рассказывать, что нам там сказали. ... дежурный посольства пил чай, утирал пот и радовался тому, что непонятное нашествие леммингов наконец кончилось и можно отдохнуть. И тут раздался звонок. — Здравствуйте, — произнес приятный баритон. – Это посольство Ватикана? С вами говорит профессор Фридлянд. Меня тут никто не спрашивал?
Tags: Анекдот
Subscribe
promo vbulahtin october 31, 2013 17:34 42
Buy for 20 tokens
Еще раз хвастаюсь статьёй в газете "Завтра" в честь 170-летнего юбилея со дня рождения незаслуженно забытого Г.И.Успенского (под катом привожу авторский вариант - почти все фото плохого качества, но их не было в Интернете до моих заметок про Успенского в этом блоге). В основном, всё уже…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment