Кому нужно, легко найдут эту журналистку в ЖЖ (кому надо, её и так знают)), а кому не надо -- могут просто почитать её последние заметки о жизни текущей (заметки она может удалить и блог закрыть, поэтому пусть они на всякий случай здесь полежат -- а ссылка моя на её блог ей на фиг не нужна, а может и вредна, поэтому давать я её не буду -- наслаждайтесь)):
позвонила тут своему папе единоутробному, американскоподданому, и застала его парадоксальным образом почти что практически трезвым. ну что, говорю, брат папа, как оно вообще? даааа, - говорит папа, так как-то всё. страна, понимаешь, катится вниз. ну я не стала уточнять какая страна, подумала, раз папа в этот момент находится в Люблино, то наверное Россия во мгле. "значит вниз?" - говорю. "да, а ты что, не заметила?" я говорю: "я-то заметила, меня вот например вообще с работы выгнали". хотя при чем тут страна, не Путин же меня выпиздил, мне кажется Путин бы меня как раз вряд ли выпиздил, у меня мощный гебешный эгрегор. но мне вдруг захотелось проверить как папа отреагирует на эту уже изрядно подтухшую новость - а он социальные сети не читает, шароебится видимо в основном по порносайтам, ну и не знал, что у меня теперь с журналистикой статус "все сложно". но папа и бровью не моргнул: "вот как, - говорит скучным светским тоном, - и где же ты теперь работаешь?" "нигде!"
тут он потерял ко мне последние остатки интереса и перевел разговор на более увлекательную тему - что хорошо бы нам уже сходить в какой-нибудь ХОРОШИЙ рэсторан. а то последний раз мы с ним в порядке afterparty жрали ночью пирожки в МУму.
но вообще конечно мог бы из вежливости что-нибудь хоть злорадное сказать, как все родители любят: а вот, блядь, я тебе говорил, не надо столько бухать! хотя конечно у меня иллюзий по поводу папиной любви нет - он мальчика хотел.
самопрезентация в социуме допускает множество стратегий, в том числе например - две разнонаправленные - т.наз. "Золушки" и "Гаруна-аль-Рашида". впрочем, как и многие вещи, кажущиеся взаимоисключающими, на практике они прекрасно сочетаются, и часто именно сочетание дает максимальный эффект. выбор той или иной модели зависит от того, чего вы хотите добиться - принца или относительно достоверной информации о том, как к вам на самом деле относятся ваши подданные. но если камера отъедет чуть дальше, становится совершенно очевидно, что и то и другое...
С одной стороны, три человека эту историю уже слышали, но все равно хочется похвастаться лучшим комплиментом прошлого года. Сидели мы значит провожали его потихоньку небольшой стариковской компанией. И в какой-то момент к ней вынужденно присоединилась совсем юная девушка, которая приехала посрочному предновогоднему хозяйственному делу к хозяйке дома. Ну и пока хозяйка решала проблему, девочка оказалась за столом с нами, где очень экспансивно весь вечер выступал один довольно напыщенный мужчина, в жанре "слова в простоте не скажет". Ну и когда к нам присоединилось юное и неопытное создание, он ейтак отечески и говорит, обводя остальных гостей рукой: "вот,мол, милочка перед вами так называемая петербургская богэма, она же интеллигенция". А мне мужчина весь вечер не нравился, и я ему и говорю: "а чего вы так с девушкой разговариваете, будто она какая-то иногородняя и понаехавшая? Она небось и сама в Петербурге живет, а вы тут ей экскурсию проводите". Он посмотрел на нее и говорит: "нет, вы не выглядите как будто вы из Петербурга". Ну тут слова за слово, хуем постолу, и до других дело дошло, кто как выглядит. И мне мужчина говорит: "нет, ты не выглядишь как из Москвы". "Ну, - говорю я, - а как откуда я выгляжу?" Он так на полсекунды задумался и говорит: "Как из Сочи!"
чувство прекрасного
я последнее время приобрела привычку заходить на обед а то и на завтрак в демократичный кафетерий в гастрономе на углу Невского и Караванной. и читать там газету "Мой раен". и вот стою я как-то жду пока две тетки накупят стопятьсот пирожных детишечкам, у которых на другой стороне Невского в парке какое-то представление, а буфета нет, и за это время я прочла почти всю газету, особенно злободневную заметку о том, от чего нынче людишечки отказываются ввиду обнищания. так, одна читательница пишет: "я, к сожалению, теперь не имею возможности ходить в театр как раньше, но чтобы совсем не потерять чувство прекрасного, включаю дома хорошую музыку и смотрю фильмы Тарковского". ого, думаю, а раньше что включала? Лепса? ретро фм? ну и в общем когда моя очередь подошла, я тоже приняла антикризисное решение - все думала, взять может коньяку, это без десяти 11 утра может не будет выглядеть так одиозно, как водка? но посмотрела - коньяк 170, а водка 70, есть разница. буфетчица правда мне так изумленно бровями сделала, мол, некомильфо, но чего мне, я бровями делать и сама умею. как говорил Глеб Егорыч Кирпичу, ты зубами-то не скрипи, мне на твое скрипение тьфу и растереть.
в "Кузнечике" завелась молодая веселая продавщица, уж не знаю, удастся ли ее без Синякова склеить на то, чтоб продавала ночью водку, но пока что днем она мне бутылку пробила и под прилавок поставила. я говорю: а вы бутылевич-то мне дали? она такая: ахаха, нет! ну правильно, - говорю я тоже весело, он вам и самой пригодится. - да, у меня как раз завтра выходной.
а сегодня она меня поставила в тупик вопросом "а что вы делаете с мацони?" ну как говорю, порнофильмы снимаем
какой-то на Афише завелся интеллектуал и Филолог, который анонсы к фильмикам пишет. за полминуты дважды натолкнулась на слово "аннексировать" в разных метафорических значениях. ну в одном случае там рядом хотя бы Крым стоял, это понятно. но в случае с "Джоном Уиком" я бы пожалуй заменила на экспроприировать все-таки. разнообразьте свой словарный запас, дорогой незнакомый феллолог!
Еще, конечно, хорошо бы запретить фильмы про войну, а не курение на экране. А то выходит курение это вредная привычка, а война полезная и социально одобряемая, там понятно за что люди гибнут - не за свое личное дурацкое удовольствие от никотина, а за какого-нибудь мудака и за прибыль различных ВПК. (О, почти стихи)
Причем закон должен предусматривать несколько пунктов, чтобы под него подпадали и исторические всякие войны, включая и третью и последующие мировые, которые еще только в перспективе намечаются, и космические/звездные (так мы одним махом от этого идиота Лукаса наконец избавляемся), и там информационные, и бизнес-войны. Впрочем, производственные драмы мирного характера можно оставить, типа как Физрук там какой-нибудь и т.п. а так вообще, если невмочь и прямо хочется что-то еще снимать, как будто уже не все снято, то вот несколько лет назад я слышала в какой-то рекламе не помню чего, такую триаду-слоган - "спорт, любовь и отдых", вот про это пожалуйста снимайте.
я две недели не смотрела никакого кино, а скорее наоборот будто жила внутри некоего фильма, а теперь попыталась заняться опять трудовой извиняюсь деятельностью и первое что мне показали это был фильм Интерстеллар блядь. Интерстеллар Артуа. ЭТО БЛЯДЬ ЧТО ВООБЩЕ? Почему блядь эта мультимиллиардная халабуда выглядит с самого начала как пародия, которую вот если б не знаю все вудиаллены и цукерабрахамсы захотели снять нарочно, ну не получилось бы так смешно. Это у меня от отвычки что ли? Но вообще очень хочется внедрить в сознание Путина мысль что надо запретить американское кино все-таки. Потому что пищевые продукты-то вот ладно, мне на них насрать, я могу спокойно одной гречей питаться. Новотблядь почему я чтобы заработать себе на гречу, должна превращать свой мозг блядь в какую-то фабрику по переработке шлакоблоков.
"Существа из пятого измерения загораживают гиперкуб".
Кинематографическое мышление - это вот например как. В нормальной жизни ты сидишь в какой-то мизансцене и понимаешь, что вот если бы этот артист вот ровно по этой траектории минут через пять ровно так же прошел, ну абсолютно вот так же, но помедленнее немного, то все бы получилось. И в жизни ты понимаешь - бля пиздец момент упущен все пропало, аааааа....
А кинематографическое мышление - это когда ты говоришь, ну ребятишки, ну давайте еще дубль, а потом уже обед. Ну да, ну вот так же пошел, но еще вот этак поразвязнее. Ну и не ты, а давай теперь ты. Хотя нет, это была плохая идея, давай обратно ты.
Довольно много времени, дети мои, боялась я
Прихожу значит, и в одном из окошечек сразу замечаю свою старую знакомую кассиршу Анну Петрову (хотя хрен знает, может она и не Анна Петрова, а скажем Мария Иванова). Там были и другие свободные кассы, но я решила быть мужественной до конца и бросилась к ней, как к родной, с криком «Здрасти!» и радостной улыбкой (хотя и как бы с таким угрожающим огоньком в глазах, типа, ну сука, только попробуй). Она тоже так улыбнулась иронически, узнав меня, и стала выписывать мне билет. Я хотела ее потроллить конечно, мол, чего как, не пахнет от меня больше, или у вас гайморит нынче? Но думаю, если начать выебываться, то опять в другой кинотеатр ехать придется, а мне писать заметку в номер. Ну и я стою смирно, и замечаю, что за соседним окошком разворачивается традиционная картина: стоит мужик такой, сбоку не очень видно, моего может возраста, или даже постарше, под полтос уже, в хорошей такой кожаной куртке и темных очках и пытается купить билет на интеллигентный фильм «Отель Гранд-Будапешт». А кассирша ему механически повторяет: я не могу продать вам билет. Потому что от вас ОЧЕНЬ СИЛЬНО пахнет алкоголем. А мужик такой мирный совершенно, такой даже чересчур relaxed, может даже и не от бухла, а еще там от чего-то, но никакой угрозы не представляющий и общественный вкус своим видом не оскорбляющий. Я получив билет хотела конечно влезть и начать визжать что ж вы делаете фашисты, но мне еще хотелось перед фильмом успеть анестезию принять в ихнем же баре. Но вообще вот блядь конечно возмутительно. Особенно эта аргументация ЗАПАХОМ. Я вот знаю многих людей, которые запах поп-корна не переносят, почему об их интересах никто не беспокоится? Или я вот например запах редбула не переношу, который непременно в зале пьет какой-нибудь гопник. Однако крайними оказываются тихие приличные алкаши, которые сидят себе бухлом себе же в шарф дышат. Надо все-таки им в жалобной книге как-то повыступать, понятно, что эффекта никакого это не даст, но хоть душу отвести. Правда если написать, что мол у вас же в фойе бухло продается, где логика? – они подумают, действительно, и продавать перестанут. А вообще надо было мне на самом деле отойти к другому окну и купить мужику билет – так должны я считаю все алкаши выступать единым фронтом: кто сегодня наиболее на трезвого похож, тот покупает билеты тем, кого прищучили. ну или да, проблема-то легко решается, подойти потихоньку в буфете к какому-нибудь парню и попросить купить билет. за бутылку пива например, ну или так, за автограф или селфи в обнимку.
вы принимали алкоголь? - говорит кассирша. - да. - мы не можем вам продать билет. - почему????. - вы будете дышать на зрителей. - я обычно сажусь как можно дальше от зрителей. и вы же сами у вас в фойе продаете напитки, в том числе крепкие, я как раз хотела еще принять. а вы кстати заходили в зал и нюхали, какой там запах попкорна и как там ведут себя ваши зрители с пивом, которые ржут, разговаривают по телефону и колотят копытами по спинкам кресел мирных граждан? - у нас там пожилые люди. - ????
по моему, очевидно, что против меня развязана кампания
поклонникам фильма "Осенний марафон", вероятно, небезынтересно будет узнать, как можно на основе данной пиесы Володина сделать спектакль про мудаков обоего пола, в котором нет ни одного хоть чуть-чуть симпатичного персонажа. тогда добро пожаловать в "Балтийский дом" на постановку "Осенний марафон P.S." там на протяжении трех часов раз восемь звучит стихотворение Бродского "Смешно не поддаваться, если ты
стена, а пред тобою - разрушитель...", и раз восемьсот - песня Пинк Флойд про another brick in the wall. каждый раз услышав ее, сидевшая рядом со мной малолетняя дура в шапке с помпоном и ее спутник начинали радостно размахивать в такт разными частями тела. а когда Бузыкин вывез на сцену тачку с кирпичами и стал кидать в пол, чтобы у соседей снизу обвалилась люстра, совсем маленький зритель сзади лет восьми пришел в неописуемый восторг.
P.S. а, и кстати, главное, что удерживает от ухода в антракте - там все время на заднем плане ездиет душевая кабина с занавсеками, в которой стоит милицанер в трусах и фуражке, и как бы моется душем, и возникает иллюзия, что для тех кто останется на вторую часть, эта загадка разъяснится. хуя как говорится лысого.
а вот интересно посоветоваться по такому бытовому вопросу. заходишь ты в заведение (ну в данном случае Пироги на Фонтанке, но это бывает и в других местах), заказываешь напиток, вкус которого давно и хорошо знаешь, ну и замечаешь, что у него немного как бы мыльный привкус - то есть понятно, что недопрополоскали стаканчик после мытья.
ну и что делать? когда у тебя в супе таракан или волос, их можно предъявить, или там недолив (что сложнее), или палец, отпечатавшийся на грязном бокале. а я что скажу: у меня во рту мыльный привкус, поменяйте рюмку? ну чо, мне скажут, тщательнее надо пасть полоскать по утрам и вечерам, чтоб привкусов не было.
я просто думаю, может мне это кажется, и никто с этим не сталкивался, или наоборот, это обычная проблема, которая легко решается типа - налейте заново в чистую рюмку?
все-таки в мужской компании мне всегда было приятней находиться по разным причинам, но в том числе и потому, что в мужской никогда не услышишь классическую глупость: "сначала своего мужика заведи, а потом чужих критикуй". в мужском обществе как начнешь других мужиков, особенно отсутствующих, поливать, так тебе только руки целовать будут и просить "еще, еще" - мужики, они ж хуями меряются между собой, им каждый критический отзыв о других как бальзам на раненное самолюбие (а оно почти у всех так или иначе раненное). а бабы меряются хуями Своих Мужиков, поэтому если у тебя нет Своего Мужика (то есть хуя, за которым тебя приставили следить, чтобы он не слишком озорничал), то ты чмо, которое права голоса не имеет.
так что сложно мне в бабьей компании разговор поддерживать, защищать мне некого от завистливых нападок. что ж, буду тогда защищать вот хотя бы Марка Уолберга - и ничего он, девачки, не "сдал последнее время", ничего он не толстый, прекрасно выглядит и вообще зайка.
(тут по идее хорошо бы поставить изображение хуя Марка Уолберга, но мне некогда и лень искать, и к тому ж, думаю, его все и так помнят)
лазила сейчас по бумажной записной книжке в поисках не помню чего, и вдруг нашла запись, нетвердым, но видно что очень решительным, дико старающимся быть разборчивым, почерком: "Я вижу, что вам хватит. Я лоскутов. я лоскутов". и вспомнила, как месяц назад я в А2 записывала фамилию бармена, чтобы нажаловаться в союз потребителей, что мне не отпускают. Лоскутов! это мне кажется во всех заведениях должен быть такой псевдоним
гуляю тут на днях по Соляному, недалеко от детской площадки и вижу из-за ограды с футбольного поля вылетает мяч и подпрыгивая катится к припаркованному на пешеходной зоне опелю, и стукнувшись в колесо, там лежит. я думаю так вяло, перекинуть что ли им обратно... но пока дойду, пацаны уже сами прибегут. но тут из машины вылезает чухан такой, типа как харатьян противный, только маленький совсем и с шарфом на шее завязанным пидорским узлом. я думаю, о, щас сам им перекинет. а он нет, совсем наоборот, дождался пока парень к нему из-за ограды прибежал, такой лет 8-10 наверное, и говорит: "ну чо, мальчики спасибо за мячик. чо, участкового будем вызывать?" и так ведро свое осматривает заботливо, мол типа вмятина может появилась. я остановилась в ахуе и слушаю. а он так гордо на меня косится - вот мол, сейчас разберусь с хулиганами, - и чо-то давай втирать, что мол в следующий раз поосторожней надо. а я стою и в руке у меня ведерко поллитровое сметаны, и думаю, раскатать что ли сметану ему по лобовому стеклу и сказать: ну чо, давай, зови участкового. расскажешь заодно, хули вы все тут стоите у нас на пешеходной зоне такие резкие, отравляете воздух на детской площадке. ну ладно, сметана допустим перебор, есть у меня вредная привычка, как говорят в фильме "килл билл", to overreact. но вообще надо было конечно предложить: чо, ведро тебе твое помяли, ездить теперь не сможет, свидетели наверно нужны, протокол будем составлять, ну вызывай гибдд, доставай там свое каско-хуяско.
вот и фээсбук уже выключила, а все равно пропылесосить никак не получается. второй месяц. сижу как в лесу, кругом иголки какие-то, мох.
что же это за клуб был вчера, в котором все закончилось традиционным вопросом "как фамилия?!" но не гей-глуб! нет. нормальный. трансгендерный. маловероятно, что еще когда-либо туда попаду, но любопытство.
а, вот, дедуктивным методом залезла в мусорное ведро и достала оттуда бумажный браслетик, который там на руки нацепляют. это заведение А2 на проспекте блядь медиков.
в общем, ребята, мне показалось, что А2 говно. там человеку преклонного возраста могут у барной стойки сказать: мы вам не нальем потому что вам хватит.
и вообще, А2. что это за название? это что, ответ на Б2? довольно мудацкий надо сказать. X6 назвали б уж сразу
о боже, я все поняла! проспект Медиков - это ж проспект Медичи на самом деле. тогда да, тогда понятно, почему там такой беспредел и бесчеловечность
честно отстояв прошлой осенью полтора часа в очереди к гробу Господню (если конечно можно назвать скромным словом "очередь" этот суровый экспириенс, способный окончательно отвратить от христианства человека и так-то ему не слишком симпатизирующего), я воздержалась от манипуляций с охапками свечей, которые принято на подступах к этому гробу производить. но зато оказавшись на родине Будды в дер.Лумбини, я первым делом украла в хозмаге пачк свечей (электрификация в Непале проявляется очень фрагментарно). ну я не специально их украла, там просто на кассе сгрудились какие-то непальцы, заполнявшие счета-фактуры, и было видно, что это надолго. а кассир тем временем был поглощен самозабвенным пересчитыванием на коленке накопившихся за день рупий. ну я и сунула свечи за пазуху и говорю своей спутнице, пойдем так что уж тут. спутница моя острожно заметила, мол, не слишком ли причудливыми путями мы движемся к просветлению, учитывая, что позавчера на озере Фева мы четыре часа накатали на лодочке и аккуратно оставив ее у другого причала, ушли не заплатив за прокат. но я подвела теоретическую базу, что свечи именно в контексте просветления можно расценивать как подарок от Будды, потому что он же не послал нам пачку каких-нибудь прокладок, кусок мыла или банку консервированного тунца, а со свечами сомнений не оставалось, что их нужно просто брать и идти напевая "ом мани падме хум"
давно не заходила в грибную аптеку на чайковского, а тут гель от артроза (купленный в анапе в курортном настроении за 1000р!) начал кончаться, думаю, наверняка в грибной мне что-то впарят по символической цене. захожу, спрашиваю, есть чо? они такие: конечно, только вас вот доктор пусть сначала обработает. ну и доктор, такая интеллигентная тетенька лет под 60, садится со мной за специально отведенный столик и начинает опрашивать: а что, вам прямо вот диагноз поставили? и прямо вот по рентгеновскому снимку? а то мы только с поставленными диагнозами работаем...
ну и меня начинает потихоньку охватывать такая похмельная коммуникабельность, и я получив консультацию по артрозу, заодно ей сообщаю, что у меня мигрень и качество сна не очень устраивает, нет ли каких грибных препаратов и от этого тоже. (а там в этой аптеке кроме грибов огромное количество всякой лечебной ботвы в разных агрегатных состояниях, я всегда долго ее рассматриваю и думаю: неужели нет среди всех этих чудесных трав никакой, которая помогла б мне спать?) доктор мне что-то втирает про какую-то гомеопатию, потом еще про какой-то мегатонин (причем то ли мне кажется, но я действительно начинаю замечать, что когда эти доктора сами еще честно верят в то, что тебе советуют, они нормально смотрят тебе в глаза, а когда начинается product placement, то как-то глазики больше в сторону косятся, и легкий румянец проступает на щечках, и голос слегка подрагивает). а потом говорит: а массаж не хотите попробовать? а то у нас теперь массажист есть, Сергей Григорьевич, он вон там сейчас с пациентом, и к нему запись на месяц вперед, но он очень хороший, сеанс 3 тыщи стоит... и бух на стол такое портфолио в зеленой папочке ну и потом коллекция рекомендательных писем, как у председателя клуба самоубийц, разными почерками и чернилами, что мол как только Сергей Григорьевич ко мне прикоснулся, я стал(а) другим человеком, очень много, больше чем у меня заметок с 92 года написано.
ну я говорю, а можно к нему записаться, пусть даже и через месяц? она говорит да, сейчас он закончит там и вы с ним поговорите. ну я иду покупаю мухоморный крем для ноги, пихтовое масло (с), еще там чего-то мелкое, и тут доктор торжественно объявляет: а вот и Сергей Григорьевич освободился! ну и выбегает такой Сергей Григорьевич, я потом подумала, что он на тигриного укротителя чем-то похож, который голову в пасть кладет, такой плешивый, но с усами, в маечке "адидас" без рукавов, открывающей его бицепсы. что, мол, говорит, привело вас к нам, прелестное дитя? не, это я так в мечтательном наклонении говорю, на самом деле в течение всего разговора он настойчиво подталкивал меня к мысли, что я полная рухлядь. что, говорит, плохо спите? голова болит каждый день? да нет, говорю, максимум раз в полгода, но сильно. "а с мертвой водой что делаете?" а я напомню, с похмелья, которое уже начало отступать, но еще быстрота реакции не совсем восстановилась. и я поэтому мычу так, какой мол водой, не пОняла... "ну вот с той водой которая у вас под кожей. и на лице вот..." а я утром харю осматривала в зеркало, но поскольку я живу уж по мудрому принципу, что не я должна нравиться миру, а мир мне, то я напудрилась и пошла спокойно. а тут думаю, вон оно чо, мертвая вода проступает. "это все надо убирать, - говорит Сергей Григорьевич, - надо дать встряску организму." а я уж поняла что с ним надо осторожно, дадада говорю, вот именно это мне и нужно наверное. то есть даже не наверное, а точно. "у вас застой в области таза" - ну это я уж спокойно восприняла, даддада говорю, ох застой застой... давайте говорю попробуем с вами его это самое, как-то рассосать. он говорит: ну нет, что значит попробуем, либо мы серьезно занимаемся, а это надо десять сеансов как минимум, либо не имеет смысла. и вообще если вы хотите "попробовать", то идите в любой паршивый косметический салон (ну не так говорит, но смысл такой, а в самом салоне-рассалоне все то же самое в два разе дешевле, чем у него). а говорю, с какой периодичностью надо делать? он так страшно интонирует: "ВАМ? Каждый день! потому что объем большой!" ну я киваю как болванчик, дадада большой объем, ох большой. "а вообще, говорит С.Г., вы когда последний раз серьезно вкладывали в себя деньги?" ну тут я немного задумалась, когда я последний раз вкладывала деньги во что-то кроме себя, а потом сразу вспомнила билет в Катманду. а билеты на самолет, говорю, считаются? нуууу, - разочарованно протянул С.Г., - это просто перемещение тела в пространстве. ну и быстро объяснил мне, что затраты на еду, одежду и кремы для морды не считаются. тут я ненадолго впала в задумчивость, и он восторжествовал: "даже и не пытайтесь придумать, потому что вы этого не делали никогда - не вкладывали деньги в себя!" ну и повел дальше логическую линию, что люди не хотят замечать, как организм-то рушится постепенно, отказываются видеть очевидное, и кончается все на больничной койке. тут я села на своего конька и поддакнула: "да, или в морге все кончается". а вот к моргу он видимо не совсем был готов, и машинально так согласился: "да, в морге... бывают случаи, что и в морге" и это была моя маленькая НЛП-победа, но я не стала уточнять, что значит "бывают случаи", и чем кроме морга, может все кончиться, ну когда собирать уже нечего что ли...
ну и ладно говорю, короче, когда мы с вами можем увидеться в неформальной обстановке? и он как-то так не очень веря своему счастью, прикинул, когда он отойдет после нового года, и записал меня на вечер 3-его числа, приговаривая, ах-ах, такой наплыв народу, уже и на 8-е, и на 9-10-е все расписано... при этом за те полчаса которые я провела в аптеке, пресловутый пациент, которого С.Г. перед этим якобы массировал, так и не показался. ну не знаю, может он через черный ход вышел, или они там из него мыло сварили.
Толстой вот конечно да, выдающийся мастер художественного слова, и возможно, у него есть единственная сцена во всей мировой литературе, на которой я плачу, но все-таки он собака, ужасный моралист. у него такие все влюбляются и ходят сначала счастливые и окрыленные, вот мол, наконец-то жизнь началась, как же я раньше без этого обходился! а потом из этого выходит не жизнь, а наоборот полная хуйня еще хуже, чем было, мрак ужас отчаяние и смерть. вот Достоевский скажем на мир может смотрит мрачнее, но возможно именно поэтому он все-таки романтик и не думает, что любовь - полное говно. а иногда, когда выпьет, ему кажется даже, что если что-то вообще и есть не говно, то это как раз любовь. а то, что с Настасьей Филипповной неудобно получилось, что ей ногу потом даже зажарили и съели, так это тоже скорее проявление романтизма. а Толстой этот, вот уж действительно, нет большей ханжи, чем раскаявшаяся блядь - у него получается, что нельзя ни в коем случае ни в кого влюбляться, а надо найти основательного непьющего человека, желательно в очках или с бородой, сидеть возле него и рожать рожать рожать.
видела на мосфильме голых баб, которых там раньше не было. ну не то чтобы эти бабы сильное эстетическое удовольствие доставляли (хотя посильней некоторых фильмов), но они ободряют в том смысле, что у них фигуры почти такие же как у меня - сисек не очень много, зато целлюлиту нормально и животы такие рубенсовские. но раз один человек их рисует, а другие на стену вешают, это ж выходит вроде не совсем отвратительное зрелище. то есть можно продолжать смело жрать сало получается
Journal information