Капитан ТС (vbulahtin) wrote,
Капитан ТС
vbulahtin

Categories:

Литературное суббота

Этот человек был 2-ым, кого я начал читать в ЖЖ в далеком... (столько не живут... а про первого может будет отдельная история).

Кому нужно, легко найдут эту журналистку в ЖЖ (кому надо, её и так знают)), а кому не надо -- могут просто почитать её последние заметки о жизни текущей (заметки она может удалить и блог закрыть, поэтому пусть они на всякий случай здесь полежат -- а ссылка моя на её блог ей на фиг не нужна, а может и вредна, поэтому давать я её не буду -- наслаждайтесь)):

позвонила тут своему папе единоутробному, американскоподданому, и застала его парадоксальным образом почти что практически трезвым. ну что, говорю, брат папа, как оно вообще? даааа, - говорит папа, так как-то всё. страна, понимаешь, катится вниз. ну я не стала уточнять какая страна, подумала, раз папа в этот момент находится в Люблино, то наверное Россия во мгле. "значит вниз?" - говорю. "да, а ты что, не заметила?" я говорю: "я-то заметила, меня вот например вообще с работы выгнали". хотя при чем тут страна, не Путин же меня выпиздил, мне кажется Путин бы меня как раз вряд ли выпиздил, у меня мощный гебешный эгрегор. но мне вдруг захотелось проверить как папа отреагирует на эту уже изрядно подтухшую новость - а он социальные сети не читает, шароебится видимо в основном по порносайтам, ну и не знал, что у меня теперь с журналистикой статус "все сложно". но папа и бровью не моргнул: "вот как, - говорит скучным светским тоном, - и где же ты теперь работаешь?" "нигде!"
тут он потерял ко мне последние остатки интереса и перевел разговор на более увлекательную тему - что хорошо бы нам уже сходить в какой-нибудь ХОРОШИЙ рэсторан. а то последний раз мы с ним в порядке afterparty жрали ночью пирожки в МУму.
но вообще конечно мог бы из вежливости что-нибудь хоть злорадное сказать, как все родители любят: а вот, блядь, я тебе говорил, не надо столько бухать! хотя конечно у меня иллюзий по поводу папиной любви нет - он мальчика хотел.

самопрезентация в социуме допускает множество стратегий, в том числе например - две разнонаправленные - т.наз. "Золушки" и "Гаруна-аль-Рашида". впрочем, как и многие вещи, кажущиеся взаимоисключающими, на практике они прекрасно сочетаются, и часто именно сочетание дает максимальный эффект. выбор той или иной модели зависит от того, чего вы хотите добиться - принца или относительно достоверной информации о том, как к вам на самом деле относятся ваши подданные. но если камера отъедет чуть дальше, становится совершенно очевидно, что и то и другое...

С одной стороны, три человека эту историю уже слышали, но все равно хочется похвастаться лучшим комплиментом прошлого года. Сидели мы значит провожали его потихоньку небольшой стариковской компанией. И в какой-то момент к ней вынужденно присоединилась совсем юная девушка, которая приехала посрочному предновогоднему хозяйственному делу к хозяйке дома. Ну и пока хозяйка решала проблему, девочка оказалась за столом с нами, где очень экспансивно весь вечер выступал один довольно напыщенный мужчина, в жанре "слова в простоте не скажет". Ну и когда к нам присоединилось юное и неопытное создание, он ейтак отечески и говорит, обводя остальных гостей рукой: "вот,мол, милочка перед вами так называемая петербургская богэма, она же интеллигенция". А мне мужчина весь вечер не нравился, и я ему и говорю: "а чего вы так с девушкой разговариваете, будто она какая-то иногородняя и понаехавшая? Она небось и сама в Петербурге живет, а вы тут ей экскурсию проводите". Он посмотрел на нее и говорит: "нет, вы не выглядите как будто вы из Петербурга". Ну тут слова за слово, хуем постолу, и до других дело дошло, кто как выглядит. И мне мужчина говорит: "нет, ты не выглядишь как из Москвы". "Ну, - говорю я, - а как откуда я выгляжу?" Он так на полсекунды задумался и говорит: "Как из Сочи!"

чувство прекрасного
я последнее время приобрела привычку заходить на обед а то и на завтрак в демократичный кафетерий в гастрономе на углу Невского и Караванной. и читать там газету "Мой раен". и вот стою я как-то жду пока две тетки накупят стопятьсот пирожных детишечкам, у которых на другой стороне Невского в парке какое-то представление, а буфета нет, и за это время я прочла почти всю газету, особенно злободневную заметку о том, от чего нынче людишечки отказываются ввиду обнищания. так, одна читательница пишет: "я, к сожалению, теперь не имею возможности ходить в театр как раньше, но чтобы совсем не потерять чувство прекрасного, включаю дома хорошую музыку и смотрю фильмы Тарковского". ого, думаю, а раньше что включала? Лепса? ретро фм? ну и в общем когда моя очередь подошла, я тоже приняла антикризисное решение - все думала, взять может коньяку, это без десяти 11 утра может не будет выглядеть так одиозно, как водка? но посмотрела - коньяк 170, а водка 70, есть разница. буфетчица правда мне так изумленно бровями сделала, мол, некомильфо, но чего мне, я бровями делать и сама умею. как говорил Глеб Егорыч Кирпичу, ты зубами-то не скрипи, мне на твое скрипение тьфу и растереть.

в "Кузнечике" завелась молодая веселая продавщица, уж не знаю, удастся ли ее без Синякова склеить на то, чтоб продавала ночью водку, но пока что днем она мне бутылку пробила и под прилавок поставила. я говорю: а вы бутылевич-то мне дали? она такая: ахаха, нет! ну правильно, - говорю я тоже весело, он вам и самой пригодится. - да, у меня как раз завтра выходной.
а сегодня она меня поставила в тупик вопросом "а что вы делаете с мацони?" ну как говорю, порнофильмы снимаем


какой-то на Афише завелся интеллектуал и Филолог, который анонсы к фильмикам пишет. за полминуты дважды натолкнулась на слово "аннексировать" в разных метафорических значениях. ну в одном случае там рядом хотя бы Крым стоял, это понятно. но в случае с "Джоном Уиком" я бы пожалуй заменила на экспроприировать все-таки. разнообразьте свой словарный запас, дорогой незнакомый феллолог!

Еще, конечно, хорошо бы запретить фильмы про войну, а не курение на экране. А то выходит курение это вредная привычка, а война полезная и социально одобряемая, там понятно за что люди гибнут - не за свое личное дурацкое удовольствие от никотина, а за какого-нибудь мудака и за прибыль различных ВПК. (О, почти стихи)
Причем закон должен предусматривать несколько пунктов, чтобы под него подпадали и исторические всякие войны, включая и третью и последующие мировые, которые еще только в перспективе намечаются, и космические/звездные (так мы одним махом от этого идиота Лукаса наконец избавляемся), и там информационные, и бизнес-войны. Впрочем, производственные драмы мирного характера можно оставить, типа как Физрук там какой-нибудь и т.п. а так вообще, если невмочь и прямо хочется что-то еще снимать, как будто уже не все снято, то вот несколько лет назад я слышала в какой-то рекламе не помню чего, такую триаду-слоган - "спорт, любовь и отдых", вот про это пожалуйста снимайте.

я две недели не смотрела никакого кино, а скорее наоборот будто жила внутри некоего фильма, а теперь попыталась заняться опять трудовой извиняюсь деятельностью и первое что мне показали это был фильм Интерстеллар блядь. Интерстеллар Артуа. ЭТО БЛЯДЬ ЧТО ВООБЩЕ? Почему блядь эта мультимиллиардная халабуда выглядит с самого начала как пародия, которую вот если б не знаю все вудиаллены и цукерабрахамсы захотели снять нарочно, ну не получилось бы так смешно. Это у меня от отвычки что ли? Но вообще очень хочется внедрить в сознание Путина мысль что надо запретить американское кино все-таки. Потому что пищевые продукты-то вот ладно, мне на них насрать, я могу спокойно одной гречей питаться. Новотблядь почему я чтобы заработать себе на гречу, должна превращать свой мозг блядь в какую-то фабрику по переработке шлакоблоков.
"Существа из пятого измерения загораживают гиперкуб".

Кинематографическое мышление - это вот например как. В нормальной жизни ты сидишь в какой-то мизансцене и понимаешь, что вот если бы этот артист вот ровно по этой траектории минут через пять ровно так же прошел, ну абсолютно вот так же, но помедленнее немного, то все бы получилось. И в жизни ты понимаешь - бля пиздец момент упущен все пропало, аааааа....
А кинематографическое мышление - это когда ты говоришь, ну ребятишки, ну давайте еще дубль, а потом уже обед. Ну да, ну вот так же пошел, но еще вот этак поразвязнее. Ну и не ты, а давай теперь ты. Хотя нет, это была плохая идея, давай обратно ты.

Довольно много времени, дети мои, боялась я выходить на болото в темное время суток, когда силы зла властвуют безраздельно посещать кинотеатр «Художественный» где меня заставляют дышать в трубочку. Ходила правда на какой-то пресс-показ, но инкогнито, обмотавшись кепкой, как Ленин, пробирающийся в Смольный. однако решила все-таки бороться со своими фобиями, закалять характер, и пошла снова, на сеанс 11-30. выпила с утра для храбрости шампанского, но по дороге жевала такую специальную смолу, которую в магазине сибирской косметики выдают (очень удобно кстати сибирский магаз расположен, почти напротив художки). Она такая противная, и жевать ее трудно, но чувствуется, экологически чистый продукт, не то что эти вонючие орбиты. И вот я полчаса пока шла ее жевала и ярилась внутренне: ну сейчас суки только попробуйте мне сказать, что от меня пахнет, блядь, всю жалобную книгу хуями разрисую. (ну в крайнем случае думаю, если опять не пустят, успею до мюзикхолла метнуться).

Прихожу значит, и в одном из окошечек сразу замечаю свою старую знакомую кассиршу Анну Петрову (хотя хрен знает, может она и не Анна Петрова, а скажем Мария Иванова). Там были и другие свободные кассы, но я решила быть мужественной до конца и бросилась к ней, как к родной, с криком «Здрасти!» и радостной улыбкой (хотя и как бы с таким угрожающим огоньком в глазах, типа, ну сука, только попробуй). Она тоже так улыбнулась иронически, узнав меня, и стала выписывать мне билет. Я хотела ее потроллить конечно, мол, чего как, не пахнет от меня больше, или у вас гайморит нынче? Но думаю, если начать выебываться, то опять в другой кинотеатр ехать придется, а мне писать заметку в номер. Ну и я стою смирно, и замечаю, что за соседним окошком разворачивается традиционная картина: стоит мужик такой, сбоку не очень видно, моего может возраста, или даже постарше, под полтос уже, в хорошей такой кожаной куртке и темных очках и пытается купить билет на интеллигентный фильм «Отель Гранд-Будапешт». А кассирша ему механически повторяет: я не могу продать вам билет. Потому что от вас ОЧЕНЬ СИЛЬНО пахнет алкоголем. А мужик такой мирный совершенно, такой даже чересчур relaxed, может даже и не от бухла, а еще там от чего-то, но никакой угрозы не представляющий и общественный вкус своим видом не оскорбляющий. Я получив билет хотела конечно влезть и начать визжать что ж вы делаете фашисты, но мне еще хотелось перед фильмом успеть анестезию принять в ихнем же баре. Но вообще вот блядь конечно возмутительно. Особенно эта аргументация ЗАПАХОМ. Я вот знаю многих людей, которые запах поп-корна не переносят, почему об их интересах никто не беспокоится? Или я вот например запах редбула не переношу, который непременно в зале пьет какой-нибудь гопник. Однако крайними оказываются тихие приличные алкаши, которые сидят себе бухлом себе же в шарф дышат. Надо все-таки им в жалобной книге как-то повыступать, понятно, что эффекта никакого это не даст, но хоть душу отвести. Правда если написать, что мол у вас же в фойе бухло продается, где логика? – они подумают, действительно, и продавать перестанут. А вообще надо было мне на самом деле отойти к другому окну и купить мужику билет – так должны я считаю все алкаши выступать единым фронтом: кто сегодня наиболее на трезвого похож, тот покупает билеты тем, кого прищучили. ну или да, проблема-то легко решается, подойти потихоньку в буфете к какому-нибудь парню и попросить купить билет. за бутылку пива например, ну или так, за автограф или селфи в обнимку.

вы принимали алкоголь? - говорит кассирша. - да. - мы не можем вам продать билет. - почему????. - вы будете дышать на зрителей. - я обычно сажусь как можно дальше от зрителей. и вы же сами у вас в фойе продаете напитки, в том числе крепкие, я как раз хотела еще принять. а вы кстати заходили в зал и нюхали, какой там запах попкорна и как там ведут себя ваши зрители с пивом, которые ржут, разговаривают по телефону и колотят копытами по спинкам кресел мирных граждан? - у нас там пожилые люди. - ????
по моему, очевидно, что против меня развязана кампания

поклонникам фильма "Осенний марафон", вероятно, небезынтересно будет узнать, как можно на основе данной пиесы Володина сделать спектакль про мудаков обоего пола, в котором нет ни одного хоть чуть-чуть симпатичного персонажа. тогда добро пожаловать в "Балтийский дом" на постановку "Осенний марафон P.S." там на протяжении трех часов раз восемь звучит стихотворение Бродского "Смешно не поддаваться, если ты
стена, а пред тобою - разрушитель...", и раз восемьсот - песня Пинк Флойд про another brick in the wall. каждый раз услышав ее, сидевшая рядом со мной малолетняя дура в шапке с помпоном и ее спутник начинали радостно размахивать в такт разными частями тела. а когда Бузыкин вывез на сцену тачку с кирпичами и стал кидать в пол, чтобы у соседей снизу обвалилась люстра, совсем маленький зритель сзади лет восьми пришел в неописуемый восторг.

P.S. а, и кстати, главное, что удерживает от ухода в антракте - там все время на заднем плане ездиет душевая кабина с занавсеками, в которой стоит милицанер в трусах и фуражке, и как бы моется душем, и возникает иллюзия, что для тех кто останется на вторую часть, эта загадка разъяснится. хуя как говорится лысого.

а вот интересно посоветоваться по такому бытовому вопросу. заходишь ты в заведение (ну в данном случае Пироги на Фонтанке, но это бывает и в других местах), заказываешь напиток, вкус которого давно и хорошо знаешь, ну и замечаешь, что у него немного как бы мыльный привкус - то есть понятно, что недопрополоскали стаканчик после мытья.
ну и что делать? когда у тебя в супе таракан или волос, их можно предъявить, или там недолив (что сложнее), или палец, отпечатавшийся на грязном бокале. а я что скажу: у меня во рту мыльный привкус, поменяйте рюмку? ну чо, мне скажут, тщательнее надо пасть полоскать по утрам и вечерам, чтоб привкусов не было.
я просто думаю, может мне это кажется, и никто с этим не сталкивался, или наоборот, это обычная проблема, которая легко решается типа - налейте заново в чистую рюмку?

все-таки в мужской компании мне всегда было приятней находиться по разным причинам, но в том числе и потому, что в мужской никогда не услышишь классическую глупость: "сначала своего мужика заведи, а потом чужих критикуй". в мужском обществе как начнешь других мужиков, особенно отсутствующих, поливать, так тебе только руки целовать будут и просить "еще, еще" - мужики, они ж хуями меряются между собой, им каждый критический отзыв о других как бальзам на раненное самолюбие (а оно почти у всех так или иначе раненное). а бабы меряются хуями Своих Мужиков, поэтому если у тебя нет Своего Мужика (то есть хуя, за которым тебя приставили следить, чтобы он не слишком озорничал), то ты чмо, которое права голоса не имеет.
так что сложно мне в бабьей компании разговор поддерживать, защищать мне некого от завистливых нападок. что ж, буду тогда защищать вот хотя бы Марка Уолберга - и ничего он, девачки, не "сдал последнее время", ничего он не толстый, прекрасно выглядит и вообще зайка.
(тут по идее хорошо бы поставить изображение хуя Марка Уолберга, но мне некогда и лень искать, и к тому ж, думаю, его все и так помнят)

лазила сейчас по бумажной записной книжке в поисках не помню чего, и вдруг нашла запись, нетвердым, но видно что очень решительным, дико старающимся быть разборчивым, почерком: "Я вижу, что вам хватит. Я лоскутов. я лоскутов". и вспомнила, как месяц назад я в А2 записывала фамилию бармена, чтобы нажаловаться в союз потребителей, что мне не отпускают. Лоскутов! это мне кажется во всех заведениях должен быть такой псевдоним

гуляю тут на днях по Соляному, недалеко от детской площадки и вижу из-за ограды с футбольного поля вылетает мяч и подпрыгивая катится к припаркованному на пешеходной зоне опелю, и стукнувшись в колесо, там лежит. я думаю так вяло, перекинуть что ли им обратно... но пока дойду, пацаны уже сами прибегут. но тут из машины вылезает чухан такой, типа как харатьян противный, только маленький совсем и с шарфом на шее завязанным пидорским узлом. я думаю, о, щас сам им перекинет. а он нет, совсем наоборот, дождался пока парень к нему из-за ограды прибежал, такой лет 8-10 наверное, и говорит: "ну чо, мальчики спасибо за мячик. чо, участкового будем вызывать?" и так ведро свое осматривает заботливо, мол типа вмятина может появилась. я остановилась в ахуе и слушаю. а он так гордо на меня косится - вот мол, сейчас разберусь с хулиганами, - и чо-то давай втирать, что мол в следующий раз поосторожней надо. а я стою и в руке у меня ведерко поллитровое сметаны, и думаю, раскатать что ли сметану ему по лобовому стеклу и сказать: ну чо, давай, зови участкового. расскажешь заодно, хули вы все тут стоите у нас на пешеходной зоне такие резкие, отравляете воздух на детской площадке. ну ладно, сметана допустим перебор, есть у меня вредная привычка, как говорят в фильме "килл билл", to overreact. но вообще надо было конечно предложить: чо, ведро тебе твое помяли, ездить теперь не сможет, свидетели наверно нужны, протокол будем составлять, ну вызывай гибдд, доставай там свое каско-хуяско.

вот и фээсбук уже выключила, а все равно пропылесосить никак не получается. второй месяц. сижу как в лесу, кругом иголки какие-то, мох.
что же это за клуб был вчера, в котором все закончилось традиционным вопросом "как фамилия?!" но не гей-глуб! нет. нормальный. трансгендерный. маловероятно, что еще когда-либо туда попаду, но любопытство.
а, вот, дедуктивным методом залезла в мусорное ведро и достала оттуда бумажный браслетик, который там на руки нацепляют. это заведение А2 на проспекте блядь медиков.
в общем, ребята, мне показалось, что А2 говно. там человеку преклонного возраста могут у барной стойки сказать: мы вам не нальем потому что вам хватит.
и вообще, А2. что это за название? это что, ответ на Б2? довольно мудацкий надо сказать. X6 назвали б уж сразу
о боже, я все поняла! проспект Медиков - это ж проспект Медичи на самом деле. тогда да, тогда понятно, почему там такой беспредел и бесчеловечность

честно отстояв прошлой осенью полтора часа в очереди к гробу Господню (если конечно можно назвать скромным словом "очередь" этот суровый экспириенс, способный окончательно отвратить от христианства человека и так-то ему не слишком симпатизирующего), я воздержалась от манипуляций с охапками свечей, которые принято на подступах к этому гробу производить. но зато оказавшись на родине Будды в дер.Лумбини, я первым делом украла в хозмаге пачк свечей (электрификация в Непале проявляется очень фрагментарно). ну я не специально их украла, там просто на кассе сгрудились какие-то непальцы, заполнявшие счета-фактуры, и было видно, что это надолго. а кассир тем временем был поглощен самозабвенным пересчитыванием на коленке накопившихся за день рупий. ну я и сунула свечи за пазуху и говорю своей спутнице, пойдем так что уж тут. спутница моя острожно заметила, мол, не слишком ли причудливыми путями мы движемся к просветлению, учитывая, что позавчера на озере Фева мы четыре часа накатали на лодочке и аккуратно оставив ее у другого причала, ушли не заплатив за прокат. но я подвела теоретическую базу, что свечи именно в контексте просветления можно расценивать как подарок от Будды, потому что он же не послал нам пачку каких-нибудь прокладок, кусок мыла или банку консервированного тунца, а со свечами сомнений не оставалось, что их нужно просто брать и идти напевая "ом мани падме хум"


давно не заходила в грибную аптеку на чайковского, а тут гель от артроза (купленный в анапе в курортном настроении за 1000р!) начал кончаться, думаю, наверняка в грибной мне что-то впарят по символической цене. захожу, спрашиваю, есть чо? они такие: конечно, только вас вот доктор пусть сначала обработает. ну и доктор, такая интеллигентная тетенька лет под 60, садится со мной за специально отведенный столик и начинает опрашивать: а что, вам прямо вот диагноз поставили? и прямо вот по рентгеновскому снимку? а то мы только с поставленными диагнозами работаем...
ну и меня начинает потихоньку охватывать такая похмельная коммуникабельность, и я получив консультацию по артрозу, заодно ей сообщаю, что у меня мигрень и качество сна не очень устраивает, нет ли каких грибных препаратов и от этого тоже. (а там в этой аптеке кроме грибов огромное количество всякой лечебной ботвы в разных агрегатных состояниях, я всегда долго ее рассматриваю и думаю: неужели нет среди всех этих чудесных трав никакой, которая помогла б мне спать?) доктор мне что-то втирает про какую-то гомеопатию, потом еще про какой-то мегатонин (причем то ли мне кажется, но я действительно начинаю замечать, что когда эти доктора сами еще честно верят в то, что тебе советуют, они нормально смотрят тебе в глаза, а когда начинается product placement, то как-то глазики больше в сторону косятся, и легкий румянец проступает на щечках, и голос слегка подрагивает). а потом говорит: а массаж не хотите попробовать? а то у нас теперь массажист есть, Сергей Григорьевич, он вон там сейчас с пациентом, и к нему запись на месяц вперед, но он очень хороший, сеанс 3 тыщи стоит... и бух на стол такое портфолио в зеленой папочке ну и потом коллекция рекомендательных писем, как у председателя клуба самоубийц, разными почерками и чернилами, что мол как только Сергей Григорьевич ко мне прикоснулся, я стал(а) другим человеком, очень много, больше чем у меня заметок с 92 года написано.
ну я говорю, а можно к нему записаться, пусть даже и через месяц? она говорит да, сейчас он закончит там и вы с ним поговорите. ну я иду покупаю мухоморный крем для ноги, пихтовое масло (с), еще там чего-то мелкое, и тут доктор торжественно объявляет: а вот и Сергей Григорьевич освободился! ну и выбегает такой Сергей Григорьевич, я потом подумала, что он на тигриного укротителя чем-то похож, который голову в пасть кладет, такой плешивый, но с усами, в маечке "адидас" без рукавов, открывающей его бицепсы. что, мол, говорит, привело вас к нам, прелестное дитя? не, это я так в мечтательном наклонении говорю, на самом деле в течение всего разговора он настойчиво подталкивал меня к мысли, что я полная рухлядь. что, говорит, плохо спите? голова болит каждый день? да нет, говорю, максимум раз в полгода, но сильно. "а с мертвой водой что делаете?" а я напомню, с похмелья, которое уже начало отступать, но еще быстрота реакции не совсем восстановилась. и я поэтому мычу так, какой мол водой, не пОняла... "ну вот с той водой которая у вас под кожей. и на лице вот..." а я утром харю осматривала в зеркало, но поскольку я живу уж по мудрому принципу, что не я должна нравиться миру, а мир мне, то я напудрилась и пошла спокойно. а тут думаю, вон оно чо, мертвая вода проступает. "это все надо убирать, - говорит Сергей Григорьевич, - надо дать встряску организму." а я уж поняла что с ним надо осторожно, дадада говорю, вот именно это мне и нужно наверное. то есть даже не наверное, а точно. "у вас застой в области таза" - ну это я уж спокойно восприняла, даддада говорю, ох застой застой... давайте говорю попробуем с вами его это самое, как-то рассосать. он говорит: ну нет, что значит попробуем, либо мы серьезно занимаемся, а это надо десять сеансов как минимум, либо не имеет смысла. и вообще если вы хотите "попробовать", то идите в любой паршивый косметический салон (ну не так говорит, но смысл такой, а в самом салоне-рассалоне все то же самое в два разе дешевле, чем у него). а говорю, с какой периодичностью надо делать? он так страшно интонирует: "ВАМ? Каждый день! потому что объем большой!" ну я киваю как болванчик, дадада большой объем, ох большой. "а вообще, говорит С.Г., вы когда последний раз серьезно вкладывали в себя деньги?" ну тут я немного задумалась, когда я последний раз вкладывала деньги во что-то кроме себя, а потом сразу вспомнила билет в Катманду. а билеты на самолет, говорю, считаются? нуууу, - разочарованно протянул С.Г., - это просто перемещение тела в пространстве. ну и быстро объяснил мне, что затраты на еду, одежду и кремы для морды не считаются. тут я ненадолго впала в задумчивость, и он восторжествовал: "даже и не пытайтесь придумать, потому что вы этого не делали никогда - не вкладывали деньги в себя!" ну и повел дальше логическую линию, что люди не хотят замечать, как организм-то рушится постепенно, отказываются видеть очевидное, и кончается все на больничной койке. тут я села на своего конька и поддакнула: "да, или в морге все кончается". а вот к моргу он видимо не совсем был готов, и машинально так согласился: "да, в морге... бывают случаи, что и в морге" и это была моя маленькая НЛП-победа, но я не стала уточнять, что значит "бывают случаи", и чем кроме морга, может все кончиться, ну когда собирать уже нечего что ли...
ну и ладно говорю, короче, когда мы с вами можем увидеться в неформальной обстановке? и он как-то так не очень веря своему счастью, прикинул, когда он отойдет после нового года, и записал меня на вечер 3-его числа, приговаривая, ах-ах, такой наплыв народу, уже и на 8-е, и на 9-10-е все расписано... при этом за те полчаса которые я провела в аптеке, пресловутый пациент, которого С.Г. перед этим якобы массировал, так и не показался. ну не знаю, может он через черный ход вышел, или они там из него мыло сварили.

Толстой вот конечно да, выдающийся мастер художественного слова, и возможно, у него есть единственная сцена во всей мировой литературе, на которой я плачу, но все-таки он собака, ужасный моралист. у него такие все влюбляются и ходят сначала счастливые и окрыленные, вот мол, наконец-то жизнь началась, как же я раньше без этого обходился! а потом из этого выходит не жизнь, а наоборот полная хуйня еще хуже, чем было, мрак ужас отчаяние и смерть. вот Достоевский скажем на мир может смотрит мрачнее, но возможно именно поэтому он все-таки романтик и не думает, что любовь - полное говно. а иногда, когда выпьет, ему кажется даже, что если что-то вообще и есть не говно, то это как раз любовь. а то, что с Настасьей Филипповной неудобно получилось, что ей ногу потом даже зажарили и съели, так это тоже скорее проявление романтизма. а Толстой этот, вот уж действительно, нет большей ханжи, чем раскаявшаяся блядь - у него получается, что нельзя ни в коем случае ни в кого влюбляться, а надо найти основательного непьющего человека, желательно в очках или с бородой, сидеть возле него и рожать рожать рожать.

видела на мосфильме голых баб, которых там раньше не было. ну не то чтобы эти бабы сильное эстетическое удовольствие доставляли (хотя посильней некоторых фильмов), но они ободряют в том смысле, что у них фигуры почти такие же как у меня - сисек не очень много, зато целлюлиту нормально и животы такие рубенсовские. но раз один человек их рисует, а другие на стену вешают, это ж выходит вроде не совсем отвратительное зрелище. то есть можно продолжать смело жрать сало получается


Subscribe

promo vbulahtin october 31, 2013 17:34 42
Buy for 20 tokens
Еще раз хвастаюсь статьёй в газете "Завтра" в честь 170-летнего юбилея со дня рождения незаслуженно забытого Г.И.Успенского (под катом привожу авторский вариант - почти все фото плохого качества, но их не было в Интернете до моих заметок про Успенского в этом блоге). В основном, всё уже…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments